¿Por qué se fue?

21 marzo.

Vino a besarme. Aparté su boca de la mía y lo abracé como hacía tiempo que no abrazaba a nadie. Mostrándole que lo quería de verdad y lo necesitaba: necesitaba su apoyo, su sonrisa y en otros momentos, también sus besos.

Lo estreché contra mi pecho y lo sentí, mucho más que en ningún otro momento. Lo quiero de verdad, mucho muchísimo: por cómo me hace sentir, porque él es de los pocos capaces de hacerlo. De hacerme hablar pensando primero en él, capaz de hacer cualquier cosa. De sonreír al perdonarnos, de decir que le quiero y ni siquiera sé por qué. Que me llenan sus conversaciones y sus palabras bonitas y no me creo que llevemos simplemente 3 días sin hablar. Que parece más y, no sé él, pero yo lo echo mucho de menos y lo necesito. Desahogarme, oír sus tonterías, desvariar un poco con mis historias. Contarle mis pensamientos, que me diga que ando raro, que parezco un patito o que soy suya. No sé, cualquier cosa. Que me diga que me extraña y que me vuelve a querer. ¿De verdad es tan fácil dejar de hacerlo? ¿No estaba tan enamorado de mí o, al menos, le gustaba tanto?

Me pregunto por qué terminó todo. Si de verdad fue por lo que hice (que sí, sé que lo hice mal y ojalá pudiera volver atrás y remediarlo, volver a empezar de cero…) o bien porque ha dejado de sentirme. A mí, a mis besos, mis te quiero. O porque al fin me ha conseguido y ya no le valgo nada, quiero saber si se ha cansado de mí. Qué es lo que he hecho mal. Si piensa en todo lo que hemos pasado, la noche que hablamos hasta las 2 de la mañana en susurros y con los ojos cerrándose a causa del sueño. Pero joder, lo repetiría una y otra vez, y mucho más ahora. Que es algo que guardaré por siempre dentro de mí, me ha hecho aprender a querer. A no tener miedo de decirlo y de sentir algo por alguien. He aprendido que no es renunciar a mi libertad, sino darle un sentido. Un motivo por el que sentirme llena y bien conmigo misma.

Él me ha aportado estabilidad emocional, algo que necesito en grandes cantidades. Me ha aportado serenidad y, en cierta medida, saber qué es lo que quiero. Lo he apoyado y querido como mejor he sabido y ¿sabes? Duele haberlo perdido, saber que ya no hablaremos más. Me cuesta aceptarlo y, en realidad, ni siquiera me lo creo. Es extraño. Mañana hace tres meses que nos conocemos. Es… raro, ya que nuestra historia empezó prácticamente el primer día.

Me niego a aceptarlo, como si mi cabeza no lo quisiese aceptar. Sigo pensando que sería más fácil desaparecer, pero me tengo que conformar con esta mierda. Y yo solo busco una maldita oportunidad, joder, déjame volver a intentarlo...

No pretendo que esté bien escrito, simplemente es un texto personal.

Siento estar desaparecida durante tantos meses, espero volver  algún día y que os  vaya todo bien :)